Selena Gomez révèle qu’elle ne peut pas avoir d’enfants : « J’ai dû faire mon deuil un moment »

Dans son récent article en couverture de Vanity Fair, Selena Gomez franchit une barrière aussi positive que déchirante. Elle révèle—pour la première fois—qu’elle n’est pas en mesure de porter ses propres enfants en raison de problèmes médicaux qui mettraient sa vie (et celle d’un bébé) en danger.

“C’était quelque chose que j’ai dû pleurer pendant un certain temps,” a partagé Gomez, ajoutant que bien que ce ne soit pas nécessairement la façon dont elle envisageait de devenir parent, elle considère que c’est “une bénédiction qu’il y ait des personnes merveilleuses prêtes à faire de la gestation pour autrui ou à adopter, qui sont toutes deux de grandes possibilités pour moi.”

Gomez a déclaré qu’elle est reconnaissante pour les autres moyens permettant aux personnes qui “meurent d’envie d’être mamans” de le faire, car elle est “l’une de ces personnes.”

Bien qu’il existe de nombreuses options pour avoir des enfants, y compris la gestation pour autrui ou l’adoption, le chagrin de ne pas pouvoir porter son propre enfant est réel—et se manifeste différemment pour chacun.

Bridget Jones, PsyD, psychologue clinicienne agréée spécialisée dans la santé mentale périnatale et la parentalité, souligne à quel point il est émotionnellement et physiquement douloureux d’apprendre que l’on ne peut pas avoir d’enfants.

“De nombreuses femmes grandissent avec l’idée qu’elles pourront facilement tomber enceintes et porter leur propre enfant. On a souvent l’impression que c’est acquis, surtout pour les jeunes femmes, malgré le fait qu’1 femme sur 6 dans le monde lutte contre l’infertilité,” explique Dr. Jones. “Même pour les femmes qui sont ambivalentes à propos des enfants, il peut être déstabilisant d’avoir cette option retirée.”

C’est pourquoi, être confronté à la réalité que la grossesse est impossible, ou qu’elle pourrait être mortelle, peut être choquant. Souvent, le choc est accompagné d’autres émotions, telles que la tristesse, le ressentiment, la jalousie et la frustration.

“Cela peut ressembler à une mort—et comme pour toute autre perte, l’individu va probablement ressentir du chagrin,” dit Dr. Jones.

Pour certains, il s’agit de l’idée que leur enfant ne sera pas biologiquement le leur.

“Les femmes peuvent pleurer la transmission de leur héritage, de leur génétique ou de leur lignée familiale. En tant qu’êtres humains, nous sommes biologiquement programmés pour procréer et (littéralement) reproduire,” explique Dr. Jones. “Les femmes peuvent être attristées par le fait que leur enfant ne pourra peut-être pas hériter des yeux bleus transmis de génération en génération, ou du talent athlétique de leur grand-mère, ou du talent musical naturel de leur famille. Même s’il n’y a aucun moyen de savoir si leur bébé biologique aurait eu ces qualités, c’est toujours une possibilité et donc un chagrin qui doit être traité.”

De nombreuses personnes désirent l’expérience d’être enceinte, y compris le fait de sentir leur bébé bouger ou grandir dans leur corps. Le fait de ne pas pouvoir vivre ce changement de corps peut intensifier leur chagrin.

Cynthia Vejar, PhD, LPC, LSC/PPS, NCC, directrice du programme et professeure associée de conseil en santé mentale clinique au Lebanon Valley College, dit qu’il y a souvent une perte de connexion parce que l’infertilité est souvent vécue dans l’intimité et les gens peuvent sentir que les autres ne comprennent pas leur douleur. Il y a aussi une perte d’appartenance.

“Nous vivons dans une société pronataliste. Il peut être difficile d’être au travail et de parler de bébés ou de parentalité autour du ‘distributeur d’eau’ ou d’assister à des célébrations comme des baby showers,” dit Dr. Vejar. “Sur les réseaux sociaux, il y a des publications de photos d’échographie et des étapes passionnantes de la grossesse ou de la vie de bébé. Les fêtes—qui sont généralement axées sur la famille—et des jours comme la fête des mères ou la fête des pères peuvent être très difficiles.”

En revanche, Dr. Vejar souligne que toutes les personnes confrontées à l’infertilité ne sont pas affectées par ces situations, il ne faut donc pas supposer que leur exclusion est également douloureuse.

Alors, comment faire face au chagrin lorsque l’on apprend que porter un enfant n’est pas possible ou dangereux ? Dr. Jones indique que le chagrin doit être ressenti—donnez-vous donc la permission de l’accueillir pendant un certain temps et de vivre la tristesse, la colère, le ressentiment ou d’autres émotions qui surgissent après une telle découverte.

“Considérez ce temps comme un ‘temps de survie.’ Après une perte, il est difficile de revenir à la vie normale. Vous ne serez peut-être pas capable de la productivité à laquelle vous êtes habitué—c’est normal,” explique Dr. Jones. “Assurez-vous de faire des choses qui vont vous ressourcer. Cela peut impliquer de prioriser le repos, de lire des livres, de regarder des émissions distrayantes ou de réduire les attentes élevées que vous avez pour vous-même. Ce temps de survie est temporaire, alors donnez-vous la permission de vous nourrir de la manière dont vous avez besoin.”

Si vous avez un partenaire, et que vous pleurez tous les deux votre vision partagée pour votre famille, sachez que votre processus de deuil peut être différent.

“Essayez d’être ouvert et honnête sur ce dont vous avez besoin de votre partenaire, tout en ne lui reprochant pas de vivre les choses différemment de vous. C’est extrêmement courant et cela ne devrait pas être pris comme un reflet de votre relation,” dit Dr. Jones.

Si vous n’avez pas de partenaire, déterminez comment vous souhaitez partager cette information avec vos futurs partenaires à long terme.

“Aborder ce sujet tôt dans une relation peut être inconfortable, mais aborder le sujet tôt peut conduire à une meilleure compréhension de la compatibilité et des valeurs communes avec votre partenaire,” explique Dr. Jones.

Bien sûr, recherchez un soutien si nécessaire et contactez un thérapeute ou un groupe de soutien si vous sentez que vous avez du mal. “Vivre cette perte peut être isolant et solitaire, alors recherchez un soutien psychologique pour vous aider à vous sentir moins seul,” dit Dr. Jones.

Comment soutenir ceux qui pleurent

Si vous essayez de soutenir un ami, un collègue ou un membre de la famille qui éprouve du chagrin autour de l’infertilité, Dr. Vejar dit qu’il est important d’essayer de comprendre les complexités de ce type de chagrin.

“De nombreuses personnes ne pensent pas vraiment à l’infertilité jusqu’à ce qu’elles ou un être cher vivent cette expérience. Il peut y avoir un élément de choc ou de disbelief qui peut précéder le chagrin d’une personne,” explique-t-elle.

Les meilleures choses à faire, selon Dr. Vejar, c’est montrer de l’empathie, de la compréhension et du soutien—et être un bon auditeur.

“Laissez la personne qui vit l’infertilité décider quand/si elle souhaite discuter de son expérience. Vous pouvez dire : ‘Je suis toujours là pour parler de votre expérience, mais je veux que vous me fassiez savoir quand vous aimeriez en parler’,” explique Dr. Vejar. “Personnalisez la conversation en fonction des besoins de la personne. Ne soyez pas dans l’attente.”

Bien que Gomez soit si ouverte et transparente soit appréciée, cela ne signifie pas que le public devrait maintenant s’attendre ou exiger des mises à jour sur ses expériences, son chagrin, ou qu’elle se justifie—à moins, bien sûr, qu’elle le souhaite.

“Le fait qu’elle partage son expérience est grandement apprécié ; puisque l’infertilité peut être une question très privée, les gens ne sont pas toujours conscients des expériences des autres—ni ils n’y sont tenus,” dit Dr. Vejar. “Si une personne publique, comme Selena Gomez, est prête à s’ouvrir, cela fait savoir aux gens qu’ils ne sont pas seuls dans leur parcours, et cela peut apporter un sentiment de connexion, de validation, d’expérience partagée et d’universalité, ce qui est très significatif et utile dans le processus de guérison d’une personne.”

J’apprécie personnellement la perspective positive de Gomez sur ce qui l’attend, partageant avec Vanity Fair, “Je suis impatiente de voir à quoi ressemblera ce parcours, mais cela va un peu changer. À la fin de la journée, cela m’est égal. Ce sera le mien. Ce sera mon bébé.”

La vulnérabilité et l’ouverture de Gomez m’ont marqué. Elle brise le tabou et montre qu’il est acceptable de faire son deuil—et de partager ce deuil—lorsque votre chemin vers la parentalité prend un détour.